Анекдоты

Статус девушки в соц. сети: “Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намеком но я нипоняла с каким.”


Настоящая депрессия — это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


Жена мужу: — Может в Шоколадницу… м? Муж: — Ты наконец-то решилась? Жена: — Ты о чем? Я про кофейню.


В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
— Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Василиса-Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком: — Да-а, не царское это тело…


В честь очередной победы Путина, в Москве нужно поставить памятник телевизору.


Вот тебе список дел, Золушка. Раскроешь — приезжай.


Судья говорит:
— Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
— Да.
— Тогда как вы объясните раны на ее теле?
— Помидоры были в банках!