Анекдоты

У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да…
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.


Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.


Сурдопереводчики, чтобы не переводить длинную фразу “Президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин” — просто показывают средний палец.


— Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная…
— Да ну! Не может быть! А ну, раздевайтесь, посмотрим… Хм… Действительно лошадиная.
Сел за стол и что-то пишет.
— Доктор, а доктор! А вы лекарство выписываете?
— Нет, разрешение срать на улице!..


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— “С”, кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— “С” — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


— Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце… Что мне делать!?
— Иди помой посуду…


Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, немца и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.


Леша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.