Анекдоты
— Что тебе лучше предложить: руку или сердце? — Лучше шею и кошелек.


Опять этот спам — сказал Янукович, открывая очередное поздравление Путина.


Вовочка:
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!


После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.


На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…


Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.


Просыпается алкаш со страшного похмелья, с кровати встать не может, голову свесил и зовет свою собаку:
— Шарик, Шарииик…
Собака подбегает и в нос хозяина лижет.
Хозяин:
— Шарик, ху-ху (дышит собаке в нос). Ищи, Шарик, ищи…


Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?


— Она настолько заработалась воспитательницей детского сада, что даже приходя домой ставила чайник в угол, вместо того, чтобы поставить его на плиту.


Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.


— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши? — А когда будет год клавиатуры?


Сегодня с трудом взял верхнее "Бл*".