Анекдоты

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.


Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображен кукиш.


— Дети, разберите предложение: “Гоги и Гиви пошли мыться в баню”.
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.


В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потр*хавшись.


— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
— Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим…


В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.


Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
— Мальчик, будешь ругаться матом — зубы не вырастут.
— А это хрен что ли? — показывает он единственный зуб.


Нарик варит “молочко”. Вдруг — соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава — никого нет. Сидят, ждут. Приходит нарик. Менты:
— Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает: “Пошел в магазин. Прихожу — сидят менты и варят молочко.”


Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»


Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.


Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.


В переполненный автобус лезет мужик, и тут ему зажало руку дверью. Он вопит водителю:
— Дверь открой, придурок, руку мне сломаешь!
Водитель, не расслышав:
— Следующая остановка “Гипсовый завод”.


Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.