Анекдоты
— Чего это ты решил носки постирать? — Да спать мешают: по ночам светиться стали.


Погода шепчет: "Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик".


С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!


Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.


Реклама. Аптека им. Медичи. — "Не дай себе сдхонуть!"


Ленин не договорил мысль: "Ждите до последнего, а потом учитесь, учитесь и еще раз учитесь!"


В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.


— Что такое “сиськи-масиськи”, “письки-мисиськи”, “кому сисиськи”?
— Это Брежневу в докладе встретились слова “систематический”, “пессимистический” и “коммунистический”.


Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:
— Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
— Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.


Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…


Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.


— Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
— Почему?
— Ведь он будет еще немножечко разносить еду.


Я не хочу большую зарплату. Я хочу среднюю, официальную 43400 руб, которую, якобы, получают россияне.


Добавить комментарий