Анекдоты
Новая сборная России по футболу разгромила сборную Турции со счетом 0:0.


Идут по дороге Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс говорит:
— Ватсон, смотрите, сейчас за поворотом вы увидите большую кучу дерьма!
Заходят за поворот — и верно — лежит здоровенная куча.
— Холмс! Как вы…
— Элементарно, Ватсон. Вчера я впервые встретил здесь собаку Баскервилей…


Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.


Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.


После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!


После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.


Фольклорному ансамблю требуются ложкари, хлопари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и э-ге-гейщики.


Лучший будильник — это энурез.


— МЕНЯ ЗАСОСАЛО ОПАСНОЕ СОСАЛО!!!


На наших глазах президент превращается в клоуна, а клоун становится президентом.


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет…