Анекдоты
Факт, что тебя никто не понимает, не делает из тебя философа.


Только в России плакат «С праздником!» может висеть круглый год.


Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.


Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки. Гостья через некоторое время хвалит угощение:
— Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу…
— Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!


Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.


Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.


Скажи наркотикам: — У нас еще водка не кончилась!


У «нового русского» спрашивают:
— Какую покупку вы считаете своим самым главным приобретением в этом году?
— Мой 600-й Мерседес.
— Извините, а можно на него взглянуть?
— Да, конечно, пройдёмте в гараж. Вот, смотрите — вот мой первый, вот второй, вот третий… А вот мой 600-й Мерседес.


В парфюмерном магазине “помятый” мужичек обращается к продавщице:
— Два тройных и гвоздику!
— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.
— Ты что, забыл, с нами будет дама!


— Женя, может, тебе 50 грамм хряпнуть для храбрости?
— Ты что, мне 50 грамм — и я с рогатиной на медведя пойду. А мне так, с девушкой пообщаться.


Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе тр*хаться приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами, что ли?


Голубой покупает в гастрономе палку колбасы. Продавщица спрашивает:
— Вам порезать?
— Дорогуша, не нужно. У меня же задница, а не копилка.