Анекдоты

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка в восхищении спрашивает
автора номера:
— Ну ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел?! Скажите мне, пожалуйста, в чём же секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поёт, и играет.


В магазине электротоваров: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, чайник. — Я не сильна в пантомиме…


Никсон подарил Брежневу кусок очень дорогой ткани, из которого дорогой Леонид Ильич решил сшить костюм. Пошёл к самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял мерки и покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусок маленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру. Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватит только на пиджак. Ну, и, может быть на шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живет в Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса. Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрел на кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получает от Рабиновича прекрассный костюм. Брежнев меряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич! Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичные модельеры отказывались. Говорят: «фигура»…
— Таки это вы там фигура, а в Одессе вы — никто. Вот вам ещё жилет впридачу!


Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Дайте десять рублей на обед.
Женщина, вынимая деньги из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам пятьдесят, а не десять рублей — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет двадцать в парикмахерской не была!
— В таком случае я вам дам сто рублей при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьёт! Я ж грязная, и запах у меня тот ещё!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьёт, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!


—Когда родилась демократия? — Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».


Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет, — отвечает лошадка.
Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет.
— Держи, лошадка, изоленту.


В который раз собирается одна и та же компания. Все уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:
— Анекдот №325!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №719!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №18!
— Ха-ха-ха!
— Анекдот №133!
Молчание…
— Что такое? Анекдот №133!
Молчание…
— Чего вы это? Смешной же анекдот!
— Понимаешь… Одни умеют рассказывать анекдоты, а другие — нет…


—Алло, Даша! Вы с Владом уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?