Анекдоты
— Дай мне, друг, похмелиться вдруг!


Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
— Привет, ворона!
Ворона молчит.
— До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
— Ворона, сыр-то отравлен!
— Врешь!


— Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.


Штирлиц подошел к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И ударил Холтоффа по голове гипсовым попугаем.


Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэримор:
— Сэр! Можно стакан воды?
— Конечно, возьми.
Бэримор берет и уходит. Так повторяется пять раз. На шестой раз Баскервиль не выдерживает:
— Бэримор! Зачем тебе вода?
— Пожар, сэр!


Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?


Киркоров подает в суд на Навального: "Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.


— Моня, иди поцелуй тетю Розу! — Зачем, мама? Я ведь сегодня весь день был хорошим!


В одной семье было два братика близнеца. Значит пришло время их дня рождения. Сбежалась куча гостей, и давай подарки им дарить. Одному подарили только футбольный мяч, а другому кучу всяких разностей. Ну гости, соответственно, ушли водку пьянствовать, а мальчики остались в комнате одни. И тут один из них давай перед другим хвастаться:
— Вон смотри сколько мне игрушек надарили. Железная дорога, пистолет, велосипед, часы, книжки с раскрашивалками… А у тебя всего этого нет!
Его братик потупив взгляд в пол и вертя в руках свой мячик отвечает:
— Зато у меня и рака легких нет.


— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? — Так это же моя жена!