Анекдоты
— Как блондинка будет убивать птицу? — Бросит ее с обрыва.


—Папа, а ты еще вырастешь? — Нет, сынок. — А зачем ты тогда кушаешь?


Купила русалка велосипед…


Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 – 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 – 15.


— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.


— Ура! Мне 27 лет стукнуло! — Помаши рукой военкомату. — Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.


— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!


Муж говорит жене:
— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.


Сделай себе татуировку на груди «Перед вскрытием — взболтать!» — повесели патологоанатома.


Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.


Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что полупустая, так и допить её кто-нибудь или что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую…


За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.


Идут российско-американские артиллерийские учения. В блиндаже сидят военные наблюдатели. Американец, поднося к глазам бинокль:
— О! Гуд, гуд! Ваши артиллерист есть хорошо стрелять по танкам!
Наш, тоже смотря в бинокль, сквозь зубы:
— Бл*дь! Если это был мой «Ауди» — пойдут в стройбат…