Анекдоты
—Мам, я не буду больше грибы есть. — Почему? — Я им вчера пообещал.


В эстонском трамвае:
— О-о-осто-о-оро-о-ожно-о-о две-е-ери-и-и за-а-акрыва-а-аются-я-я, сле-е-едующая-я-я остано-о-овка-а-а… А! Да-а-а во-о-от же-е-е она-а-а!


—Вовочка, как прошёл твой день в школе?
— А как в передаче «Давай поженимся».
— Как это?
— А так — сегодня у нас есть пара!..


Если ваш сосед внезапно купил ружьё — Вам лучше завязать с музыкой.


Однажды шофёр Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Черчилль спросил прохожего: «Извините, где я нахожусь?» — «В автомобиле», — ответил прохожий и пошёл дальше.
— Вот ответ, достойный нашего парламента, — сказал Черчилль шофёру. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, что спрашивающий не знал бы сам.


Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.


Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!


Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.


Звонок в службу спасения:
— Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!


Мой уровень английского: умею уходить, не попрощавшись.