Смехотуха | Вселенная юмора

Объявление в супермаркете: — Жена потерявшегося мужа Петровича. Ваш муж находится в ликеро-водочном отделе магазина. В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина… Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: — Сейчас мы будем расстрелять всех баб и тр*хать всех мужиков. Бабы: — Так не бывает! Мужики: — Бывает, бывает. Медведев говорит Путину: — Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама? Путин, подумав, отвечает: — Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт! Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или вы — межконтинентальная баллистическая ракета. Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа… Вот бы нам такие подшипники! Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен! Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — За что? Неужели за яйца? Ржевский: — Да нет, за шею.